|
Le meilleur des blagues sur les médecins
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :
- On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
La jolie dame répond d'une voix bien forte :
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes.
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?
(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie.
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : “ Viens, on va faire pipi ”. Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me répond : “ Ben alors viens, on va faire caca ”.
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynéco. La mère demande au docteur d'examiner sa fille :
- Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener, dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce :
- Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mère s'écrie :
- C'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille :
- Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?
- Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon !
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :
- Docteur, quelque chose ne va pas ?
- Non, Madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon...
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui répond :
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond :
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.
|
