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Le meilleur des blagues sur les médecins
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...
Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l'an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c'est revenu.
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !
Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, J'en ai une grande qu'on suce.
Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
Les généralistes - ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes - savent tout mais ne font rien
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.
C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.
Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
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