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Le meilleur des blagues sur les médecins
Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc.
Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit :
"c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....
C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars :
- Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !
C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Une ambulance se rend à l'hôpital. Un docteur dit au conducteur :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? On nous a annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre ! Alors, le conducteur lui dit fièrement :
- Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper !
Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon père". Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du cœur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers.
Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La sœur : Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La sœur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, mais on avait besoin de ses œufs.
Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...
Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
Un médecin dit à son malade, qui n'en revient pas.
- A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le patient balbutie :
- Je suis guéri ?
- Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le pharmacien.
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
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