|
Le meilleur des blagues sur les médecins
Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.
Durant le cours de français, le professeur demande à un élève :
- Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d'un psychiatre ?
- Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars très intelligent qui aide les gens à devenir cinglés !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose. Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et lance à son fils ingrat :
D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je rentre à la maison.
Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone à son ingrat de fils en hurlant :
Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.
Et le fils rétorque :
- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père lui raconte sa journée :
- Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9 heures le papy téléphone a son fils en hurlant :
- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus.
- Enfin papy que s'est-il passé ? Et le papy lui raconte :
- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis tombé par terre, lorsque j'ai essayé de me relever, mon voisin de chambre un vieux débile s'est jeté sur moi et m'a sodomisé... Je veux sortir d'ici !!! Le fils lui répond :
- Enfin calme-toi papy c'est un accident, après tout, tu te sens bien dans cet endroit et d'après ce que tu m’a raconté hier soir tu ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy rétorque :
- C'est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour...
C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin est outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et dit :
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien !
C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le questionne :
- Fumez-vous ?
- Non, je n'ai jamais fumé.
- Est-ce que vous buvez ?
- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?
- Non je n'ai jamais fait l'amour.
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
- Non, je n'y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :
- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!?!
C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l'autre lui répond :
- Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :
- Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher !
|
