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Le meilleur des blagues sur les médecins
Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!
À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.
Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER......
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!
- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !
- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins.
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !
Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail.
Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress.
Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé.
L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!
Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double !
En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !
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