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Le meilleur des blagues sur les médecins
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.
Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !
C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !
Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !
Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué !
Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom.
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?
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